En Laboratorio de Deseos hablamos sobre sexualidad en todas sus formas y expresiones, por eso, nos pusimos en contacto con lxs integrantes del Club Asexual de CABA, que nos contaron, a través de Solange, una de sus administradoras, sobre los desafíos que enfrentan “en un mundo tan sexualizado”.
La primera noción que incorporamos, con el aporte del equipo Koinonía, es que “ser asexual es una orientación sexual” y que dentro de ese espacio hay otras etiquetas que identifican los tipos de vínculos que cada unx tiene deseos de construir.
Se estima que del 1 al 5% de la población mundial es asexual y en este colectivo no todo es blanco o negro y mucho menos cuando hablamos de relaciones. Si bien, vamos a aprender que hay distintas formas de identificarse, ninguna es absoluta.
Laboratorio de Deseos: ¿Cómo se define una persona asexual?
Club Asexual: Como una persona que siente poca o nula atracción sexual. En muchas ocasiones, suelo escuchar anécdotas donde dicen que por confundir la atracción estética de la atracción sexual uno piensa que no encaja en esta categoría.
LdD: ¿La sociedad comprende que es ser asexual?
CA: No, todavía hay mucha desinformación y patologización sobre nuestra orientación.
La doctora Edith Martín y el licenciado Rodolfo Cardillo afirman que “el deseo es absolutamente personal y subjetivo y si una persona no lo tiene -y no se siente mal por no tenerlo- no hay nada que cambiar. Lo que reclama el colectivo asexual, es que no se los patologice por no tener atracción sexual. Porque no es algo egodistónico sino egosintónico, o sea es un aspecto que está en sintonía con ellxs mismxs”. Y nos aclaran, “no hay que confundir a una persona asexual como una persona que nunca tiene sexo” .
LdD: ¿Cuáles son los preconceptos o prejuicios más comunes con los que se encuentran?
CA: Que tuvimos malas experiencias, que tenemos algún problema de salud (mental o físico), que somos homosexuales, que tenemos miedo a “expresar” nuestra sexualidad, y hasta gente que se “ofrece” a curarnos estando con ellos sexualmente.
LdD: ¿Hay mitos sobre la asexualidad?
CA: Que no disfrutamos del sexo. Hay muchos que son sexo favorables o indiferentes y no tienen problema en relacionarse de esa manera. Incluso algunos hacen uso de la masturbación.
LdD: ¿Cuál es la función del club?
CA: Nuestro club cumple la función de armar una comunidad. Muchas veces en nuestro trabajo, amigos o hasta entorno familiar no solemos encontrar ninguna persona para hablar de ciertos temas. En el club, hablamos de todo y una vez al mes tenemos juntadas presenciales donde nos sentimos seguros de ser quienes somos.
LdD: ¿Qué comparten sus integrantes y que luchas (si las hay) los convocan?
CA: Hay otros grupos que se encargan más de la visibilidad y militancia. Algunos de nosotros participan en ellos, aunque como explicamos arriba, nuestro grupo se encarga más de la parte de formar una comunidad.
LdD: Dentro de la asexualidad hay otras identidades, ¿cuáles serían y qué diferencia hay entre ellas?
CA: Sí, dentro de la asexualidad hay etiquetas para especificar nuestra atracción romántica además de la sexual. Por ejemplo, las personas demisexuales necesitan un vínculo con la otra persona para sentir atracción sexual, aunque eso no significa que luego de generar ese vínculo vayan a sentir atracción de forma normativa. Los grisexuales son los que raras veces experimentan atracción sexual o bajo circunstancias específicas. En el caso de asexualidad y arromanticismo, si bien ambas etiquetas pueden coexistir en una misma persona, no son lo mismo.
LdD: ¿Cómo experimentan un vínculo emocional amoroso y cómo generan consensos en ese vinculo con otra persona si no es asexual?
CA: Aquellos que sí desean tener un vínculo romántico/amoroso suelen hacer acuerdos para que ambas partes estén contentas con la relación. Una opción válida para algunas personas asexuales es establecer relaciones poliamorosas.
Aquí profundizamos un poco dentro de esta orientación, que además contiene muchas otras alternativas que describen qué tipo de atracciones y deseos sienten, porque nada es inequívoco y tenemos derecho a elegir nuestro camino. Y como nos dijeron en el Club “cada experiencia es única y la etiqueta es una forma de encontrarse con otros y encontrar algo que te identifica, pero no es uno el que debe adaptarse a ella sino al revés”.
Si lo que leíste te identifica y querés contactarte con el Club Asexual para compartir lo que sentís, encontralos en Instagram.
